中国式婚姻的悲哀:无交流的冷暴力

作者|清悠  来源|富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub)




隔壁楼上有一位四十多岁的女人,衣着朴素,不施粉黛,身材不高,走起路来急匆匆地。


这样的女人淹没在人群里似乎很平常,但她有一个异常明显的特点:能说


刚开始我以为这是热情,但假如你跟她接触久了,你绝对会想着逃离,她所谓的“能说”正是因为她在婚姻中感到了孤独。


他和老公的婚姻没有感情基础,婚后的生活更是乏味至极,除了交流一下孩子的事情,两人几乎没有什么共同语言。


跟老公说话时,也往往得不到回应或是嗯、哦、噢之类的敷衍,老公根本没意识去关注她的情绪,甚至在她生病时,迎来的也是一副冷冰冰的面孔。

 

久而久之,她的唠叨无处发泄,话全压在心里,一旦有人倾听,她便如获救命稻草。

 

写到这,不禁想起弗兰克尔所描述的集中营里的囚犯,一旦释放回到家中,他们往往说起话来停止不了。


他们是不得不说,谁都制止不住,因为他们太痛苦、太压抑了,遇到宽松的空间,他们只想说话,表达自己,他们要把这几年来受到的委屈、憋屈全都释放出来。

 

于是,我理解了,是婚姻中的无交流困住了她,压抑了她。

 

她的情况只是众多婚姻中不起眼的一例。


究竟有多少婚姻一旦稳定就失去了交流,我不得而知。


但据中国青年报一项有2750人参与的调查显示,近八成受访者坦言自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。


国一项调查显示,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

 

夫妻之间严重缺少交流的情形被称为“交流昏迷”。


可这不交流,难就难在对方不是你的敌人,你可以远远地逃掉;也不是陌生人,你可以避而不见;他偏偏是你朝夕相处,纠缠不掉的枕边人。

 

那个承诺跟你白头偕老的人,正在使你以一种最憋屈、最痛苦的方式熬日子。


  • 明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,空有婚姻的形式,却无婚姻的内容,这便是婚姻最大的悲剧。



在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;


在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;


恋爱时无话不谈,结婚后无话可说。


这已经成了中国式婚姻的常态。

 

  • 把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人。空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,这是多么可悲的对比。

 

将这种对比体现地淋漓尽致,最终绝望地走向死亡的就属《无问西东》中的刘淑芬许伯常了。


年少时情投意合的许伯常和刘淑芬,并没有将感情维系下去,在许伯常大学毕业后,坦诚不再爱刘淑芬,而刘淑芬逼着许老师遵守当年的承诺娶她。

 

婚后的刘淑芬算是掉进了婚姻的深渊,许伯常对邻居、对同事、对学生都和颜悦色、温文尔雅,只有在她面前变成一座冰山,从来不肯施舍她半句笑谈。


他们共处一室,却分床而睡;


同桌吃饭,碗筷却分得清清楚楚;


朝夕相处,彼此相对无言;


空有夫妻之名,内心的嫌弃却比仇人还深。

 

长期的冷漠让刘淑芬的性情大变,她暴躁、敏感,像疯子一样骂丈夫,可是哪怕是再难听的话,丈夫依然视她为空气一般,没有一丝回应。


她一遍遍地哭诉:“是你说要对我好一辈子啊,你怎么就变了呢?”


最终绝望的刘淑芬,跳井而死,算是对婚姻的彻底解脱,只是这种解脱是那么愚蠢。

 

  • 无交流的婚姻,就如他俩的婚姻一般,看上去没有暴力婚姻来得凶猛,但它的表现方式更无赖、更憋屈、更反人性。


将一个风光明媚的女人变成一个千疮百孔的怨妇,是无交流婚姻的共性。

 

如果不能醒悟,及时改变这种状况,其最终结果就是:跟一个让你感到无比孤独的人过一辈子。




交流与沟通,在婚姻中起着至关重要的作用,许多婚内出轨均来自于婚姻中的无交流。


想倾诉的心声没有人听,受伤的心没人安慰,愤懑无法排解,一旦有乐于倾听你的人出现,便如同获得新生一样,你的围城就极容易倒塌。

 

两性生理的差别使得女人的语言能力和说话表达机能占据重要地位,有统计数据显示女人平均一天说话的字数是男人的三倍。


相比男人行为的“目的性”,习惯于解决问题,女人的行为则具有“关系性”,更习惯于倾诉和陪伴。

 

因此,女人更注重交流的感受,如果其沟通交流的诉求长时间得不到回应或满足时,往往压抑孤独,找不到排解的渠道,只能暗自悲伤或麻木。

 

沟通不只是语言,还包括身体的交流,很多人自从结婚后就很少再牵手、拥抱,略去了许多亲近浪漫的举动,把婚姻当成了一个生儿育女的固定流程,结果只能越来越疲惫,最终懒得再跟对方去聊天。

 

如陈道明所说:“夫妻,最大的意义并不是生儿育女,而是心灵的交流。两人彼此慰藉,彼此成就。

 

  • 可见,好的交流一定建立在尊重对方的基础之上,它不但是对于生活琐事、孩子教育、财产利用等的交流,更是对于双方感情的确认,思想精神的融合以及心理情绪的抒发。

 

夫妻之间体贴、平静、温和的对话才会让双方产生信任、支持和满意。沟通顺畅的夫妻,即使对方说的话很无聊,他们也会表现出一种支持和迎合。


比如《猎场》中的林拜,即使老婆冯眷眷经常拿着弱智的八卦问题去问他,他依然微笑着配合和赞美。

 

越是幸福平和的女人,其得到的沟通交流往往越充分,她的心里就越舒适,对婚姻的满意度越高,于是更愿意珍惜婚姻


而越是爱唠叨的女人,说明她越缺乏老公的回应与交流,她的唠叨又进一步导致了男人的逃避,加速了婚姻的恶化。





婚姻的本质是一种契约,这种契约不是简单的财产、生殖、养育的契约,它更体现在精神、思想的进步和自我实现的努力上面。


而这所有的基础就在于一个人是否心智成熟,拥有健康的人格。

 

一个心智成熟的人懂得如何做人,懂得尊重、理解对方。


即使夫妻关系不能再继续,他也会寻找最合适的方式结束婚姻,而不是不负责任地任由对方忍受无交流的冷漠。


一个心智成熟的人纵然知道婚姻最终会归于平淡,但他能认识到这种平淡并不代表平庸、乏味、无所谓,而是一种平和、踏实的稳定,仍然具备创造力和吸引力的长久。


此,他愿意不断和对方一起成长,让婚姻状态升级。

 

  • 所有“无交流婚姻”的最大痛点,恰恰在于没有认清婚姻关于思想契约的本质,没有成熟的心智去完善价值观念、去获得精神成长,将本该由两个成年人互相鼓励、共同进步的婚姻变成了由两个不懂事的孩子互相折磨的状态。





但凡婚姻,总有摩擦的地方。


如果你已经对“无交流婚姻”的状态有所警醒,你就应该做出改变。


如果你还珍惜婚姻,不想舍去,就给对方多一点的关注和呵护,改变一下沟通交流的方式。


即使没有那么多精力来沟通交谈,至少多给对方一个拥抱,一次牵手,一个温暖的眼神。

 

如果你是孤独的一方,也请不要过多将“渴望理解”寄托在那个早已麻木的人身上,你要认识到:


没有个人的独立就没有高质量的亲密,没人能把你从孤单中拯救出来,也无法把不够好的你变得更好。

 

人生本就是终身成长的过程,不管是在婚前还是婚后,如果你已经很久没再成长,甚至已经在退步了,那么你的人生态度和生活方式一定是有问题的。


  • 唯有改变自己才是最好的途径,这种改变不只是外在的改变,更重要的是思想、精神的变化,价值观念的提升,具备向上成长的状态和终身学习的能力。

 

因此,去做让你的内在不断成长、心智不断成熟的事情:读书、旅行、交友、思考、反省......只有这样才能吸引内心强大的爱人,两个心智成熟的人生活在一起才能彻底远离“无交流婚姻”。

 

孤独有好有坏,全在于个人如何看待。好的孤独让人更加认清自我、超越自我,坏的孤独则让人可怜自己、看低自己。


  • 愿你在孤独中积蓄力量,突破黑暗走向黎明。


作者简介:清悠,富书签约作者,80后女青年,关注内在成长和精神品质,追求丰富的单纯和不张扬的激情,走在修心的路上,愿与您一起探寻人生的美好,微博@清悠的杂货铺,简书@清悠1202。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院,原标题:无交流婚姻,究竟有多可怕


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